Se vogliamo parlare di classici orologi da polso, questo orologio Longines Classic è sicuramente qualcosa da ricordare anche dopo molti anni. Questo sarà sicuramente soggiorno nella memoria in quanto dà un aspetto molto irresistibile presentato in una modo semplice.
Abbiamo visto gli orologi al giorno d'oggi bombardato con dettagli a rendere apparire più attraente ed elegante, ma questo orologio da Longines non ha bisogno di apparire come uno di quegli orologi. Questo Longines Classic è un orologio elegante e attraente, anche con la sua semplice guardare. Questo orologio sembra davvero un classico soprattutto con le sue 18 carati d'oro liscio caso di forma rotonda.
Questo caso è abbinato a un cinturino in coccodrillo marrone per completare il suo aspetto classico ed elegante. Questo orologio ha anche una molto semplice linea evidenziata in un colore bianco sporco con accenti di ore d'oro marcatori e le mani. Il logo Longines sulla posizione delle ore 12 finisce anche questo aspetto classico dell'orologio.
Se siete alla ricerca di orologi classici, non dimenticate di includere questo Classico orologio Longines sulla vostra lista della spesa.see more orologi and Chronoswiss
Repliche Hublot Orologi
25 lug 2011
TAG Orologi ama Leo DiCaprio (e non sono i soli!)
Ho sempre adorato Leo DiCaprio. Da quando si trovava a prua del Titanic e gridò: "Sono il re del mondo!", Da quando ha dato Kate Winslet (aka Rose DeWitt Bukater) la "porta" di galleggiare su, anche se sapeva che avrebbe annegare nelle acque gelide, sono stato agganciato. Che un ragazzo! So che questo era solo il suo personaggio in un film, ma è stato il film che ha messo Leo sulla mappa. Il romanticismo senza tempo di quel film fatto un'impressione reale su di me, così come molte altre donne della mia età, e tutti noi l'amore che parte quando salta fuori la scialuppa di salvataggio e di sicurezza alcuni coraggiosi nelle acque gelide per lui. Mi piacerebbe saltare fuori una scialuppa di salvataggio per lui, questo è sicuro. tag-heuer-Aquaracer-automatico-mens-guardia waf2011ba0818
Quando ho saputo che Leo era il nuovo portavoce, o "Brand Ambassador", per gli orologi TAG, ho guardato l'ora di vedere il suo volto sui cartelloni pubblicitari e nelle mie riviste preferite. Se hanno fatto un commerciale, potrei sciogliere. Ma sapere sul coinvolgimento Leonardo Dicaprio in tematiche ambientali ed ecologiche, e la sua resistenza al solito per eseguire iniziative puramente commerciali, ho immaginato che deve utilizzare questo spot come un modo per spingere per il supporto di sostegno di queste iniziative. Ebbene, avevo ragione! Egli utilizza i canoni del suo ambasciatore per gli orologi TAG, non a scopo di lucro, ma per promuovere la sua causa preferito: ridurre gli effetti che gli esseri umani stanno avendo sul pianeta.
Non solo sul piano Dicaprio donando tutti i suoi diritti d'autore dal contratto orologi TAG, è anche l'aggiunta di milioni di suoi propri soldi nel piatto. Ora, prima che questo sia solo un altro celebrità in cerca di una foto-op, Leo non si limita a parlare del parlare, cammina la passeggiata, anche. Egli guida una ibrida (una Toyota Prius, proprio come il mio!) Riscalda e raffredda la sua casa con l'energia solare, vola su aerei commerciali, e anche co-prodotto / co-sceneggiato "La 11th Hour", documentario sul fragile ecosistema del mondo. E 'stato donato ai fondi in tutto il mondo, ed è coinvolto nel tentativo di ottenere più nazioni a firmare sul emissioni di regolazione Trattato di Kyoto.
Ehi, forse è tempo per gli orologi TAG di roll-out di una linea di orologi solari! Se lo fanno, cercano Leo per essere il loro principale promotore. Avrei comprato che in un vento alimentato minuto: qualcosa supportato da Leo, alimentato dal sole, e realizzati da una società che fa guardare orologi smashing!
see more rolex and Hublot
Quando ho saputo che Leo era il nuovo portavoce, o "Brand Ambassador", per gli orologi TAG, ho guardato l'ora di vedere il suo volto sui cartelloni pubblicitari e nelle mie riviste preferite. Se hanno fatto un commerciale, potrei sciogliere. Ma sapere sul coinvolgimento Leonardo Dicaprio in tematiche ambientali ed ecologiche, e la sua resistenza al solito per eseguire iniziative puramente commerciali, ho immaginato che deve utilizzare questo spot come un modo per spingere per il supporto di sostegno di queste iniziative. Ebbene, avevo ragione! Egli utilizza i canoni del suo ambasciatore per gli orologi TAG, non a scopo di lucro, ma per promuovere la sua causa preferito: ridurre gli effetti che gli esseri umani stanno avendo sul pianeta.
Non solo sul piano Dicaprio donando tutti i suoi diritti d'autore dal contratto orologi TAG, è anche l'aggiunta di milioni di suoi propri soldi nel piatto. Ora, prima che questo sia solo un altro celebrità in cerca di una foto-op, Leo non si limita a parlare del parlare, cammina la passeggiata, anche. Egli guida una ibrida (una Toyota Prius, proprio come il mio!) Riscalda e raffredda la sua casa con l'energia solare, vola su aerei commerciali, e anche co-prodotto / co-sceneggiato "La 11th Hour", documentario sul fragile ecosistema del mondo. E 'stato donato ai fondi in tutto il mondo, ed è coinvolto nel tentativo di ottenere più nazioni a firmare sul emissioni di regolazione Trattato di Kyoto.
Ehi, forse è tempo per gli orologi TAG di roll-out di una linea di orologi solari! Se lo fanno, cercano Leo per essere il loro principale promotore. Avrei comprato che in un vento alimentato minuto: qualcosa supportato da Leo, alimentato dal sole, e realizzati da una società che fa guardare orologi smashing!
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24 lug 2011
Watches, ogni forma e dimensione
Questa è la mia occasione per lasciare a voi in un piccolo segreto, io amo gli orologi Michele. Se non sono davvero stati esposti al mondo di Michele, lascia che ti guida a questo piccolo gioiello di una società di orologi. Prima di tutto, Michele, a differenza di alcuni orologiai svizzeri, è un marchio di lusso di design. Essi provengono dal mondo della moda e offrono vari prodotti nelle loro linee. Michele ha borse occhiali da sole e designer nella loro collezione ... così come orologi di lusso per le donne. Lo stile è di fascia alta, ma la qualità è, pure. Michele ha fatto bene quando è venuto ad aggiungere i loro orologi di design. Hanno fatto certo che gli orologi sono stati tutti precisione Swiss made e che tutti i materiali sono stati i migliori. Nel caso in cui non hanno capito questo da ora, Michele si rivolge alle donne. Orologi delle donne sono la loro specialità, e io semplicemente li amo. I volti orologi e cinturini (nella maggior parte dei casi) sono intercambiabili e vendute separatamente. Penso che questa sia una mossa rivoluzionaria, e li applaudo per progettare i loro orologi in questo modo. La versatilità che questa offre è prezioso, e sono sicuro che esso ha aperto un nuovo mercato delle donne, cercando solo l'orologio da polso destro. A orologi Michele, tu sei il progettista!
vedi gli orologi più economici a Hublot
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7 lug 2011
Racconti controsensati
racconti tipo questo:
Era un giorno di notte,
e la luna, con i suoi raggi lucenti,
riscaldava la terra.
Ero solo,in compagnia di 4 compagni,
e camminavamo seduti
sopra dei sassi di legno.
Ad un certo punto,
mi vidi avvicinare un lumicino spento,
e incoraggiato dalla mia stessa paura,
presi il coltello senza manico,
che gli mancava soltanto la lama,
e me lo infilai nel petto
pronunciando queste parole:
"E' meglio vivere, che morire!"
La mattina mi svegliai,
ero morto. .
Ci sono tre amici: Nessuno, Ognuno, Lui, Uno.UNO assegn?un lavoro a UNO.E non lo fece NESSUNO quel lavoro che OGNUNO poteva svolgere.
da piccolo ero cosi alto che sono andato a sbattere con la testa contro un vaso e mi sono rotto un piede. subito sono andato in ospedale, dove hanno confermato che mi ero rotto un braccio. allora, visto che non mi ero fatto niente, me ne sono andato dalla scuola zoppicando, poich?mi faceva male il gomito. una volta a casa, per placare il dolore ho dovuto fasciarmi un dito e mettere il naso nell'acqua calda ecc eccun mio amico una volta si ?suicidato buttandosi gi?dal piano terra. il poverino ora ?morto e mi telefona ogni settimana dalla sua casa in messico chiamando dalla nuova zelanda
hahaha me la ricordo questa ?vecchia ma non diceva anche "e camminavamo seduti sopra dei sassi di legno a leggere un libro senza pagine"
quot;esercizi di stile" Raymond QueneauBaci
ei ho saputo ke hai formato un quartetto siiii siamo in tre ?ki siete? io e mio fratello hai un fratello no
Credo sia molto difficile scriverne di buoni.
vedi gli orologi più economici a Breitling
Era un giorno di notte,
e la luna, con i suoi raggi lucenti,
riscaldava la terra.
Ero solo,in compagnia di 4 compagni,
e camminavamo seduti
sopra dei sassi di legno.
Ad un certo punto,
mi vidi avvicinare un lumicino spento,
e incoraggiato dalla mia stessa paura,
presi il coltello senza manico,
che gli mancava soltanto la lama,
e me lo infilai nel petto
pronunciando queste parole:
"E' meglio vivere, che morire!"
La mattina mi svegliai,
ero morto. .
Ci sono tre amici: Nessuno, Ognuno, Lui, Uno.UNO assegn?un lavoro a UNO.E non lo fece NESSUNO quel lavoro che OGNUNO poteva svolgere.
da piccolo ero cosi alto che sono andato a sbattere con la testa contro un vaso e mi sono rotto un piede. subito sono andato in ospedale, dove hanno confermato che mi ero rotto un braccio. allora, visto che non mi ero fatto niente, me ne sono andato dalla scuola zoppicando, poich?mi faceva male il gomito. una volta a casa, per placare il dolore ho dovuto fasciarmi un dito e mettere il naso nell'acqua calda ecc eccun mio amico una volta si ?suicidato buttandosi gi?dal piano terra. il poverino ora ?morto e mi telefona ogni settimana dalla sua casa in messico chiamando dalla nuova zelanda
hahaha me la ricordo questa ?vecchia ma non diceva anche "e camminavamo seduti sopra dei sassi di legno a leggere un libro senza pagine"
quot;esercizi di stile" Raymond QueneauBaci
ei ho saputo ke hai formato un quartetto siiii siamo in tre ?ki siete? io e mio fratello hai un fratello no
Credo sia molto difficile scriverne di buoni.
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6 lug 2011
Super barzelletta state a sentire qua.
una persona chiama gridando , un amico che era in casa al quarto piano, pippo pippo pippo pippo ad un cero punto al primo piano si affaccia un tipo losco e gli grida in romanaccio ao che c zo te strilli pure io pippo ma non rompo le ooooooo a nessuno ..
questa ?meglio : Un tizio appena arrivato nel deserto decide di comperare un cammello. Si reca dal commerciante e dopo essersi accordati sul prezzo il commerciante dice al signore: Guardi pero' che questo ?un cammello speciale: per farlo andare avanti bisogna dire fiiiu?e per fermarlo *. Il signore allora sale in groppa al cammello dice: fiiiu? e il cammello parte. Dopo una decina di chilometri fatti sotto il sole cocente il signore vede delle sabbie mobili e capisce che se non ferma il cammello ci finisce giusto in mezzo. Pero' c ' un problema: non si ricorda pi?le due paroline. Ormai mancano pochi metri alle sabbie mobili e il signore urla: *! Tutto dn tratto il cammello si ferma. Il tizio dice: fiiiu?c ' mancato poco! e affoga nelle sabbie mobili.
vedi gli orologi più economici a Zenith
questa ?meglio : Un tizio appena arrivato nel deserto decide di comperare un cammello. Si reca dal commerciante e dopo essersi accordati sul prezzo il commerciante dice al signore: Guardi pero' che questo ?un cammello speciale: per farlo andare avanti bisogna dire fiiiu?e per fermarlo *. Il signore allora sale in groppa al cammello dice: fiiiu? e il cammello parte. Dopo una decina di chilometri fatti sotto il sole cocente il signore vede delle sabbie mobili e capisce che se non ferma il cammello ci finisce giusto in mezzo. Pero' c ' un problema: non si ricorda pi?le due paroline. Ormai mancano pochi metri alle sabbie mobili e il signore urla: *! Tutto dn tratto il cammello si ferma. Il tizio dice: fiiiu?c ' mancato poco! e affoga nelle sabbie mobili.
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5 lug 2011
Indovinelli di media difficoltà
Chi li risolver?e si aggiudicher?i primi 10 punti?
Un orso esce dalla propria tana, percorre 1 km verso Sud, poi 1 Km verso Est ed infine 1 Km verso Nord. Alla fine di questo percorso si ritrova nella sua tana. Sapete dire di che colore ?la pelle dell'orso?
Un maggiordomo taglia un anguria in 9 fette e li serve a 9 ospiti.
Alla fine, quando deve sbarazzare, il maggiordomo si accorge che ci sono 10 bucce a tavola, all'inizio ?un po' perplesso, ma ripensandoci capisce cosa ?successo, cos?torna tranquillamente al lavoro.
Sapendo che nessuno ha spezzato le bucce e non c'era una buccia in pi?a tavola dall'inizio.
Come ?potuto accadere una cosa simile?
Se ci pensi ?sempre la stessa, ma se la guardi ogni volta ?sempre diversa, una volta ogni tanto sparisce persino.
Cos'?
Ventinove meno uno fa trenta?
Ti rispondo subito hai 2 che conoscoLa soluzione del primo ?bianco, poich?l'unico luogo dove puoi tornare alla tana con quel percorso ?il polo nord.La soluzione del terzo ?la luna e credo non ci sia bisogno di spiegazioniPer il 4?non lo conosco, ma penso di aver capito:Se li guardiamo con la nostra numerazione ?impossibile, quindi proviamo con la seconda numerazione pi?famosa, i numeri romaniXXIX (29) meno I (1) viene XXX perch?levo la IIl secondo non lo so. Forse perch?Il maggiordomo ha tagliato l'anguria con 2 tagli verticali dritti e 2 tagli orizzontali dritti formando al centro un quadrato che collega dall'altra parte un altro quadrato.Ergo il centro quadrato e formato da una fetta di anguria e da 2 bucce da scartare. Ecco da dove proviene la buccia in pi? Mi sa che ho detto una cavolata.Cmq ricapitolando:1) bianco2) vedi la soluzione di prima (sbagliata al 99%)3) luna4) in numeri romani s Quila
?un orso polare quindi bianco.il secondo non ne ho idea, forse la decima buccia ?il ''didietro'' dell anguria gli altri nn ho voglia d pensarci
vedi gli orologi più economici a Rolex Day Date
Un orso esce dalla propria tana, percorre 1 km verso Sud, poi 1 Km verso Est ed infine 1 Km verso Nord. Alla fine di questo percorso si ritrova nella sua tana. Sapete dire di che colore ?la pelle dell'orso?
Un maggiordomo taglia un anguria in 9 fette e li serve a 9 ospiti.
Alla fine, quando deve sbarazzare, il maggiordomo si accorge che ci sono 10 bucce a tavola, all'inizio ?un po' perplesso, ma ripensandoci capisce cosa ?successo, cos?torna tranquillamente al lavoro.
Sapendo che nessuno ha spezzato le bucce e non c'era una buccia in pi?a tavola dall'inizio.
Come ?potuto accadere una cosa simile?
Se ci pensi ?sempre la stessa, ma se la guardi ogni volta ?sempre diversa, una volta ogni tanto sparisce persino.
Cos'?
Ventinove meno uno fa trenta?
Ti rispondo subito hai 2 che conoscoLa soluzione del primo ?bianco, poich?l'unico luogo dove puoi tornare alla tana con quel percorso ?il polo nord.La soluzione del terzo ?la luna e credo non ci sia bisogno di spiegazioniPer il 4?non lo conosco, ma penso di aver capito:Se li guardiamo con la nostra numerazione ?impossibile, quindi proviamo con la seconda numerazione pi?famosa, i numeri romaniXXIX (29) meno I (1) viene XXX perch?levo la IIl secondo non lo so. Forse perch?Il maggiordomo ha tagliato l'anguria con 2 tagli verticali dritti e 2 tagli orizzontali dritti formando al centro un quadrato che collega dall'altra parte un altro quadrato.Ergo il centro quadrato e formato da una fetta di anguria e da 2 bucce da scartare. Ecco da dove proviene la buccia in pi? Mi sa che ho detto una cavolata.Cmq ricapitolando:1) bianco2) vedi la soluzione di prima (sbagliata al 99%)3) luna4) in numeri romani s Quila
?un orso polare quindi bianco.il secondo non ne ho idea, forse la decima buccia ?il ''didietro'' dell anguria gli altri nn ho voglia d pensarci
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4 lug 2011
Enigma 041! Secondo voi è più corretto
Secondo voi ?pi?corretto dire 8 pi?8 fa 15, oppure 8 pi?8 fanno 15?
Sapete? E' bello sentire gli ingranaggi del cervello che macinano mentre si risolvono divertenti indovinelli
buon san qualcosa a tutti .
Lo sai che ogni volta che ti vedo mi viene un infarto?Ma ?proprio per questo che mi piaci paradossalmente Come dice rox76 8 + 8 = 16 quindi complimentiP.S. Buon San Patrizio!
1)8+8=162)a me pare + corretto 8+8 fanno 16 xk 16 ?un numero plu. Fonti: fddfddfg 4 mesi fa Segnala abuso by Miss Layton Iscritto dal: 01 ottobre 2010 Punti totali: 3.441 (Livello 4) Aggiungi Contatto Blocca 8+8= 16!Menomale, grazie per aver trovato un indovinello facile! Finalmente! La prima volta che ho saputo rispondere!Ma il prof. dei commenti si ?iscritto a settembre, tu ieri!Ma come fai? Mi fai sempre girar la testa!
secondo me piu corretto 8+8 fanno 15 perche 8+8 "fanno" ( nonfa ) 15 ciao
san valentino cmq credo 8 piu 8 fanno 16 anche se 8 piu 8 fa 16 suona meglio
Hey ma pensi che siamo tutti deficienti che non ci accorgiamo che 8 pi?8 non fa 15.
8 pi?8 fa 15. ovviamente Fonti: studi approfonditi su matematica e lingua italiana 4 mesi fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by Carmen Marrazzo Iscritto dal: 04 gennaio 2011 Punti totali: 106 (Livello 1) Aggiungi Contatto Blocca 16 fa 16 cmq ?meglio dire fa !! X
entrambe non corrette perch?8+8=16 (ottopi ttofasedici)
8+8 fa 16
1) 8+8=16 E NON 152)?PI?CORRETTO 8+8 FA 16
entrambi errati perch? 8 + 8 come risultato da 16
8+8 fa 16
nessuno dei due xk 8 + 8 fa 16
nessuna dei due perch?8+8 fa 16 e non 15
vedi gli orologi più economici a Rolex Explorer
Sapete? E' bello sentire gli ingranaggi del cervello che macinano mentre si risolvono divertenti indovinelli
buon san qualcosa a tutti .
Lo sai che ogni volta che ti vedo mi viene un infarto?Ma ?proprio per questo che mi piaci paradossalmente Come dice rox76 8 + 8 = 16 quindi complimentiP.S. Buon San Patrizio!
1)8+8=162)a me pare + corretto 8+8 fanno 16 xk 16 ?un numero plu. Fonti: fddfddfg 4 mesi fa Segnala abuso by Miss Layton Iscritto dal: 01 ottobre 2010 Punti totali: 3.441 (Livello 4) Aggiungi Contatto Blocca 8+8= 16!Menomale, grazie per aver trovato un indovinello facile! Finalmente! La prima volta che ho saputo rispondere!Ma il prof. dei commenti si ?iscritto a settembre, tu ieri!Ma come fai? Mi fai sempre girar la testa!
secondo me piu corretto 8+8 fanno 15 perche 8+8 "fanno" ( nonfa ) 15 ciao
san valentino cmq credo 8 piu 8 fanno 16 anche se 8 piu 8 fa 16 suona meglio
Hey ma pensi che siamo tutti deficienti che non ci accorgiamo che 8 pi?8 non fa 15.
8 pi?8 fa 15. ovviamente Fonti: studi approfonditi su matematica e lingua italiana 4 mesi fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by Carmen Marrazzo Iscritto dal: 04 gennaio 2011 Punti totali: 106 (Livello 1) Aggiungi Contatto Blocca 16 fa 16 cmq ?meglio dire fa !! X
entrambe non corrette perch?8+8=16 (ottopi ttofasedici)
8+8 fa 16
1) 8+8=16 E NON 152)?PI?CORRETTO 8+8 FA 16
entrambi errati perch? 8 + 8 come risultato da 16
8+8 fa 16
nessuno dei due xk 8 + 8 fa 16
nessuna dei due perch?8+8 fa 16 e non 15
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3 lug 2011
Comunità Maschile-
La direttrice,ordina il rientro nelle propie stanze a tutti gli ospiti,chiama una delle vigilatrici e gli dice "Signorina mi faccia la cortesia di andare a controllare i due nuovi arrivati della n?5" la ragazza si affretta,e la direttrice,gli ordina pure "E mi raccomando non si dimentichi la conta" La vigilatrice arriva davanti alla n?5 apre entra e chiude,passano i minuti e questa non esce, la direttrice non vedendola,chiama altre due sorveglianti e si dirigono a passo spedito verso la stanza, la direttrice apre, e si vede la vigilatrice in ginocchio fra le gambe di uno dei due ragazzi intenta a fare un p?mp ?, la direttrice,sta per esplodere, e gli urla " brutta tr li avevo detto di fare la conta non la p" ?Un giovane monaco ?appena arrivato in quello che sar?il suo monastero,il suo primo compito ?quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici.Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie.Va a parlare con il priore e gli fa notare che se viene fatto un errore, questo verr?copiato poi in tutte le copie successive aggiungendosi ad altri errori.Il priore risponde: "Eh figliuolo, ma noi abbiamo sempre fatto cos? Comunque la tua osservazione ?giusta. Andr?io stesso a verificare gli originali!".E cos?scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali.Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata.A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cos`era successo.Quando arrivano gi? trovano il priore che piange disperato sbattendo la testa contro un vecchissimo testo, ripetendo:"Voto di carit? CARITAA!!czzo!! Non di castit?"ribadisco ancora una volta la scelta per i dieci punti , di non mandarla in votazione ma di perdere 5 minuti per la scelta , scegli per simpatia,per conoscenza,per affezione,per qualsiasi ragione ma non aspettare che vada in votazione, scegli tu
Un nobiluomo molto elegante siede al tavolo del Casino' quando inizia a guardarsi intorno.Una cameriera attentissima si avvicina chiedendo: "Desidera qualcosa?".Il nobile afferra una fiche e gliela porge dicendo: "Si', cara un b.occhino!".La cameriera arrossisce un attimo e poi gli sussurra: "Va bene mi segua!".Il nobiluomo si alza e segue la cameriera che in un luogo appartato gli pratica uno splendido p.ompino.L'uomo ritorna al tavolo da gioco, ma dopo un po' ricomincia a guardarsi intorno.La cameriera si avvicina ancora: "Desidera qualcosa?"."Certo cara un b.occhino non sopporto le sigarette senza filtro!"
Ma non ti seccare solo perch?ti ha scritto che ?una cazzata !! E poi non faceva completamente ridere sono tutti bravi dietro ad un pc a dire "ahahhaah divertente"
Che cazzata!
troppo bella
bravo antonio ?bellissima
vedi gli orologi più economici a Hublot
Un nobiluomo molto elegante siede al tavolo del Casino' quando inizia a guardarsi intorno.Una cameriera attentissima si avvicina chiedendo: "Desidera qualcosa?".Il nobile afferra una fiche e gliela porge dicendo: "Si', cara un b.occhino!".La cameriera arrossisce un attimo e poi gli sussurra: "Va bene mi segua!".Il nobiluomo si alza e segue la cameriera che in un luogo appartato gli pratica uno splendido p.ompino.L'uomo ritorna al tavolo da gioco, ma dopo un po' ricomincia a guardarsi intorno.La cameriera si avvicina ancora: "Desidera qualcosa?"."Certo cara un b.occhino non sopporto le sigarette senza filtro!"
Ma non ti seccare solo perch?ti ha scritto che ?una cazzata !! E poi non faceva completamente ridere sono tutti bravi dietro ad un pc a dire "ahahhaah divertente"
Che cazzata!
troppo bella
bravo antonio ?bellissima
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1 lug 2011
Barzellette da raccontare in classe-- urgenteee
Ditemi delle barzellette da raccontare in classe, con gli amici, non troppo lunghe ma ke facciano ridere tantissimo. Anche cose non sensate qll ke volete ma ke faccia ridere!! GRAZIE .
Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di propriet?di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa per?ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera"Egregio pastoresiamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C. Voglia cordialmente illuminarci in proposito"Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull'abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde cos?"Gentil signoreHo molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 km dalla casa, il che pu?risultare scomodo a chi ?abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione pu?tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata.Il posto si pu?raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c'?posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro.All'entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve del foglio del vicino.I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un meseVi sono amplificatori per i suoni affinch?si possano sentire anche all'esterno.Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveriCi sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca.Io sar?l?tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.Distinti salutiCosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente?Si mescola alla folla.Quattro carabinieri risciano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo ome si chiama il peggior avvocato italiano?? Massimo della pena ome si chiama la peggior psicopatica italiana?? Marta da legare libri sono come le cipolle pi?li sfogli, pi?ti viene da piangereLo disse Dante lo conferm?Pilato che il compito in classe ?sempre copiato Dio cre?l'inferno e disse: "Cosa posso inventare di peggio?" e invent?la scuola. Lo studio ?fatica, la fatica ?sudore, il sudore ti fa ammalare, quindi ?meglio non studiare.Amo l'amore amo la vita amo la scuola quando ?finita. Se la vita ?un giornale la scuola ?un errore di stampa. Non russare quando I professori spiegano potresti svegliare I tuoi compagni.Lo disse Dante sulla riva del P?maledetta la scuola e chi la invent? Io studio, tu studi, egli studia, noi studiamo, voi studiate, essi studiano. Che tempo ? Tempo perso. Dio cre?la terra e disse: "va bene". Dio cre?il cielo e disse: "tutto bene". Poi Dio cre?la scuola e disse: "ogni tanto tutti possono sbagliare". Scuola = Societ?Che Uccide Ogni Libero Alunno. La scuola ?come la gravidanza nove mesi di mal di panciaViva te, viva me, viva la scuola quando non c'? Preghiera dello studente: dolce cuore di Ges?fai che prenda sette pi? dolce cuore di Maria fai che non mi interroghi in geografia, San Giuseppe se ci sei fai che prenda almeno sei, San Giovanni protettore fai che crepi il professore. San Giuseppe, San Nicola fate chiudere la scuola noi studenti siamo stanchi di scaldare sedie e banchi. Se la scuola fosse il pane allora viva la fameSettimana dello studente: lunedi sciopero; martedi sciopero professori; mercoledi sto male; giovedi assemblea; venerdi festa; sabato ponte; domenica vacanza.Lo disse il preside, lo conferm?il bidello che la scuola ?un vero bordello. La scuola prende a fuoco, dai un contributo accendi un fiammiferoLa scuola ?una cosa meravigliosa, non essere egoista lasciala agli altri. Tema: "come vorresti la scuola del 2010?" Svolgimento: "chiusa
Vuoi veramente sapere una barzelletta demente?okallora te ne racconto una assolutamente nuova,sai come la chiamano?La barzelletta al contrario quindi comincia a rideretroppo deficiente lo so,mi rifaccio dai anche perch?mi sento un p?sclera to,un appuntato dei carabinieri dice al suo maresciallo,vorrei vendere la mia macchina per?lei lo sa ?un p?vecchiotta ha 150.000km,il maresciallo risponde,non ci sono problemi ho un amico che ti scala i km,a si lui felice e quanti? il maresciallo per venderla sicuramente ne puoi togliere 50.000km,l' appuntato risponde ne restano 100.000km,sono ancora troppi che dice? Eh si hai ragione fai togliere 100.000.e di sicuro la vendi subito,risponde l' appuntato ma a chi la posso vendere,il maresciallo risponde visto che ?cos?nuova adesso me la compro io,ultima,un carabiniere semplice dice ad un suo collega,ma tu se vinci 100 milioni che fai? Mi metto per conto mio,apro una caserma ,spero che una risata ci sia uscita.bye bye Fonti: amici 2 mesi fa Segnala abuso by Simone Hu Iscritto dal: 01 agosto 2010 Punti totali: 510 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finche' trova una casa e chiede ospitalita'. Un vecchio cinese che gli apre gli dice: "Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporro' alle terribili Tre Torture Cinesi!".Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno all'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui e' attaccato un messaggio: "Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto".Con un sorriso di superiorita' il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale: "Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno".Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo: "Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale".due uomini devono essere condannati a morteil primo sceglie la morte che gli piace di piu:la decapitazione no perche mi fa schifo,l'iniezione letale no perch?odio le punture,il gas no perche puzza,allora scelgo la sedia elettrica.dopo tre tentativi nn muore e lo liberano,passa vino all'amico e gli dice che la seia elettrica nn funziona.arriva il turno del secondo:la decapitazione no perch?mi fa schifo,,l'iniezione letale no perch?odio le punture,la sedia elettrica no perche nn funziona,allora scelgo il gas velenoso
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.Al primo giro vola fuori pista ad alta velocit?Partono i soccorsi dai box, ma nel campo vicino, del Berlusca, nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all uto!Pi?in l?un contadino con la vanga dice: embrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ?ma conoscendo le cazzate che racconta?l抙o sepolto ugualmente!? Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio! Davvero?E che cosa ti ha detto Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini Fonti: qui ne trovi a centinaiahttp://www.barzellettedivertenti.net/?s=? 2 mesi fa Segnala abuso by Chiara Travaglini Iscritto dal: 17 marzo 2011 Punti totali: 117 (Livello 1) Aggiungi Contatto Blocca L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.Era mia suocera, mi fa:"Posso restare qui una settimana?""Certo" e ho chiuso la porta. Il paradiso ?un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano, il tutto organizzato dagli svizzeri.L'inferno ?un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani. Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".Mia moglie ?stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io far?in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".Le donne sono incredibili Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale(da Maky) Rossi, lo so che il suo stipendio non ?sufficiente per potersi sposare.Ma un giorno me ne sar?riconoscente.(da Mik) Davanti ad una tomba un tale singhiozza: Non dovevi morire, non dovevi morire, perch?sei mortoUn passante, commosso, lo vede e domanda: Era vostro padre vostra madreE il tale: No, era il primo marito di mia moglie! Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico: L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si ?levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!" E tu che hai fatto Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!" Un bambino protestante ritorna a casa con un occhio nero e la mamma gli chiede:"Chi ti ha fatto quell'occhio nero?""Stavo giocando con Timmy O'Connell e ho raccontato delle barzellette sul Papa" spiega Jmmy."Ma non sapevi che gli O'Connell sono cattolici?""Si, lo sapevo, ma nessuno mi ha mai detto che anche il Papa ?cattolico." Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Antialcoolica, e gli viene chiesto: Lei ha mai bevuto Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia! risponde il vechietto. Ecco spiegata la sua longevit? esclama il Segretario della Lega Antialcoolica. E ci dica, gli domanda ancora il Segretario come va la salute Va benissimo! E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici Tranquille proprio non direi fa il vecchietto perch?ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina
Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:"Mi dica, perch?raccoglie i semi?"L`uomo del camion sicuro di se:"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l`intelligenza!?".Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".E l`uomo: "Certamente!"."E quanto costano?"."5 euro l`uno!"."OK! Voglio provarli: me ne dia tre".L`uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".E l`uomo: "Vede? E` gi?diventato piu intelligente di prima!"." ha ragione! me ne dia altri tre"Un uomo affetto da problemi di sterilit? decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che far?il conteggio degli spermatozoi. D' accordo dottore. Cercher?di fare il prima possibile. L' uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: Buongiorno. Allora, ha fatto? No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'?stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'?riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non ?servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si ?impegnata, ma non ?riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme niente anche cos? Insomma dottore come * si apre sta provetta???Ci sono Mario, Giovanni e Luigi che giocano a pallone su una spiaggia. Ad un certo punto Mario vede che c'?un uomo in mare che sta affogando e chiede aiuto. Lo guardano bene e si accorgono che si tratta di Berlusconi Presidente o non presidente, non si pu?lasciar morire un uomo affogato a quel modo: si tuffano e gli salvano la vita. Appena riprende i sensi, Berlusconi comincia a ringraziare i suoi tre salvatori e dice loro che possono chiedergli qualunque cosa vogliano, dar?loro tutto il possibile per ringraziarli.Il primo, che ?in procinto di sposarsi, chiede che gli venga fornito il corredo nuziale pi?bello che si sia mai visto. Berlusconi promette.Il secondo, che ?un amante dei viaggi, chiede che gli venga regalata una nave da crociera. Berlusconi promette.Il terzo chiede una sedia a rotelle. Berlusoni si gratta il capo e domanda: "Come mai mi chiedi una sedia a rotelle se le tue gambe funzionano perfettamente?!" "Vedrai che fine faranno stasera, quando mio padre sapr?che ti ho salvato la vita !"Un tizio va dal parrucchiere e domanda un taglio a c u l 0 di scimmietta. Il povero parrucchiere non si raccapezza e chiede al cliente "Ma ?sicuro che vuole proprio quel taglio? E' fuori moda oramai." L'altro, tutto convinto, risponde che non andr?via se non avr?i capelli a c u l 0 di scimmietta. Il parrucchiere, dopo qualche minuto impegnato a dissuadere il cliente dal tagliare i capelli a quel modo, si vede costretto ad ammettere la propria ignoranza e a chiedere al cliente stesso: "Mi spiega, gentilmente, com'?questo taglio a c u l 0 di scimmietta? Io non lo ricordo." Il cliente: "Ah, a c u l 0 di scimmietta non lo ricordi, per?quando me li fai a cazz0 di cane te lo ricordi come si fanno, eh?!"Ma quando l'uva passadove va? Un cane dice a una papera:"Dove abiti?" "QUA"Una mucca e una pecora si scrutano per molto tempodopo un po' la pecora dice:"BEEH??"Un gallo ?in chiesa si avvicina allora un piccione e gli fa:"Cosa ci fai tu qui?". il gallo risponde "Faccio il chicchirichetto"Ok basta cos?, potrei andare avanti all'infinito ma non tutti amano queste battute e non vorrei annoiarti nel caso non ti piacessero Ho dato il mio meglio. A te la scelta Cri
tua madre piscia in piedi
Un tricheco all'altro, guarda che ti sei sporcato la pancia.Il secondo controlla e muore!
Barzelle bbastanza corta?
UN CARABINIERE ALL'ALTRO :"SAI HO INVENTATO UNA NAVICELLA PER ANDARE SUL SOLE"IL COLLEGA RISPONDE :"IMPOSSIBILE SI SQUAGLIEREBBE E IL CARABINIERI DI PRIMA GLI FA" NO TRANQUILLO PARTO DI NOTTE"
vedi gli orologi più economici a repliche orologi
Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di propriet?di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa per?ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera"Egregio pastoresiamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C. Voglia cordialmente illuminarci in proposito"Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull'abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde cos?"Gentil signoreHo molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 km dalla casa, il che pu?risultare scomodo a chi ?abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione pu?tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata.Il posto si pu?raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c'?posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro.All'entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve del foglio del vicino.I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un meseVi sono amplificatori per i suoni affinch?si possano sentire anche all'esterno.Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveriCi sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca.Io sar?l?tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.Distinti salutiCosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente?Si mescola alla folla.Quattro carabinieri risciano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo ome si chiama il peggior avvocato italiano?? Massimo della pena ome si chiama la peggior psicopatica italiana?? Marta da legare libri sono come le cipolle pi?li sfogli, pi?ti viene da piangereLo disse Dante lo conferm?Pilato che il compito in classe ?sempre copiato Dio cre?l'inferno e disse: "Cosa posso inventare di peggio?" e invent?la scuola. Lo studio ?fatica, la fatica ?sudore, il sudore ti fa ammalare, quindi ?meglio non studiare.Amo l'amore amo la vita amo la scuola quando ?finita. Se la vita ?un giornale la scuola ?un errore di stampa. Non russare quando I professori spiegano potresti svegliare I tuoi compagni.Lo disse Dante sulla riva del P?maledetta la scuola e chi la invent? Io studio, tu studi, egli studia, noi studiamo, voi studiate, essi studiano. Che tempo ? Tempo perso. Dio cre?la terra e disse: "va bene". Dio cre?il cielo e disse: "tutto bene". Poi Dio cre?la scuola e disse: "ogni tanto tutti possono sbagliare". Scuola = Societ?Che Uccide Ogni Libero Alunno. La scuola ?come la gravidanza nove mesi di mal di panciaViva te, viva me, viva la scuola quando non c'? Preghiera dello studente: dolce cuore di Ges?fai che prenda sette pi? dolce cuore di Maria fai che non mi interroghi in geografia, San Giuseppe se ci sei fai che prenda almeno sei, San Giovanni protettore fai che crepi il professore. San Giuseppe, San Nicola fate chiudere la scuola noi studenti siamo stanchi di scaldare sedie e banchi. Se la scuola fosse il pane allora viva la fameSettimana dello studente: lunedi sciopero; martedi sciopero professori; mercoledi sto male; giovedi assemblea; venerdi festa; sabato ponte; domenica vacanza.Lo disse il preside, lo conferm?il bidello che la scuola ?un vero bordello. La scuola prende a fuoco, dai un contributo accendi un fiammiferoLa scuola ?una cosa meravigliosa, non essere egoista lasciala agli altri. Tema: "come vorresti la scuola del 2010?" Svolgimento: "chiusa
Vuoi veramente sapere una barzelletta demente?okallora te ne racconto una assolutamente nuova,sai come la chiamano?La barzelletta al contrario quindi comincia a rideretroppo deficiente lo so,mi rifaccio dai anche perch?mi sento un p?sclera to,un appuntato dei carabinieri dice al suo maresciallo,vorrei vendere la mia macchina per?lei lo sa ?un p?vecchiotta ha 150.000km,il maresciallo risponde,non ci sono problemi ho un amico che ti scala i km,a si lui felice e quanti? il maresciallo per venderla sicuramente ne puoi togliere 50.000km,l' appuntato risponde ne restano 100.000km,sono ancora troppi che dice? Eh si hai ragione fai togliere 100.000.e di sicuro la vendi subito,risponde l' appuntato ma a chi la posso vendere,il maresciallo risponde visto che ?cos?nuova adesso me la compro io,ultima,un carabiniere semplice dice ad un suo collega,ma tu se vinci 100 milioni che fai? Mi metto per conto mio,apro una caserma ,spero che una risata ci sia uscita.bye bye Fonti: amici 2 mesi fa Segnala abuso by Simone Hu Iscritto dal: 01 agosto 2010 Punti totali: 510 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finche' trova una casa e chiede ospitalita'. Un vecchio cinese che gli apre gli dice: "Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporro' alle terribili Tre Torture Cinesi!".Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno all'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui e' attaccato un messaggio: "Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto".Con un sorriso di superiorita' il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale: "Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno".Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo: "Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale".due uomini devono essere condannati a morteil primo sceglie la morte che gli piace di piu:la decapitazione no perche mi fa schifo,l'iniezione letale no perch?odio le punture,il gas no perche puzza,allora scelgo la sedia elettrica.dopo tre tentativi nn muore e lo liberano,passa vino all'amico e gli dice che la seia elettrica nn funziona.arriva il turno del secondo:la decapitazione no perch?mi fa schifo,,l'iniezione letale no perch?odio le punture,la sedia elettrica no perche nn funziona,allora scelgo il gas velenoso
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.Al primo giro vola fuori pista ad alta velocit?Partono i soccorsi dai box, ma nel campo vicino, del Berlusca, nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all uto!Pi?in l?un contadino con la vanga dice: embrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ?ma conoscendo le cazzate che racconta?l抙o sepolto ugualmente!? Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio! Davvero?E che cosa ti ha detto Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini Fonti: qui ne trovi a centinaiahttp://www.barzellettedivertenti.net/?s=? 2 mesi fa Segnala abuso by Chiara Travaglini Iscritto dal: 17 marzo 2011 Punti totali: 117 (Livello 1) Aggiungi Contatto Blocca L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.Era mia suocera, mi fa:"Posso restare qui una settimana?""Certo" e ho chiuso la porta. Il paradiso ?un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano, il tutto organizzato dagli svizzeri.L'inferno ?un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani. Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".Mia moglie ?stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io far?in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".Le donne sono incredibili Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale(da Maky) Rossi, lo so che il suo stipendio non ?sufficiente per potersi sposare.Ma un giorno me ne sar?riconoscente.(da Mik) Davanti ad una tomba un tale singhiozza: Non dovevi morire, non dovevi morire, perch?sei mortoUn passante, commosso, lo vede e domanda: Era vostro padre vostra madreE il tale: No, era il primo marito di mia moglie! Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico: L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si ?levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!" E tu che hai fatto Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!" Un bambino protestante ritorna a casa con un occhio nero e la mamma gli chiede:"Chi ti ha fatto quell'occhio nero?""Stavo giocando con Timmy O'Connell e ho raccontato delle barzellette sul Papa" spiega Jmmy."Ma non sapevi che gli O'Connell sono cattolici?""Si, lo sapevo, ma nessuno mi ha mai detto che anche il Papa ?cattolico." Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Antialcoolica, e gli viene chiesto: Lei ha mai bevuto Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia! risponde il vechietto. Ecco spiegata la sua longevit? esclama il Segretario della Lega Antialcoolica. E ci dica, gli domanda ancora il Segretario come va la salute Va benissimo! E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici Tranquille proprio non direi fa il vecchietto perch?ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina
Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:"Mi dica, perch?raccoglie i semi?"L`uomo del camion sicuro di se:"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l`intelligenza!?".Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".E l`uomo: "Certamente!"."E quanto costano?"."5 euro l`uno!"."OK! Voglio provarli: me ne dia tre".L`uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".E l`uomo: "Vede? E` gi?diventato piu intelligente di prima!"." ha ragione! me ne dia altri tre"Un uomo affetto da problemi di sterilit? decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che far?il conteggio degli spermatozoi. D' accordo dottore. Cercher?di fare il prima possibile. L' uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: Buongiorno. Allora, ha fatto? No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'?stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'?riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non ?servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si ?impegnata, ma non ?riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme niente anche cos? Insomma dottore come * si apre sta provetta???Ci sono Mario, Giovanni e Luigi che giocano a pallone su una spiaggia. Ad un certo punto Mario vede che c'?un uomo in mare che sta affogando e chiede aiuto. Lo guardano bene e si accorgono che si tratta di Berlusconi Presidente o non presidente, non si pu?lasciar morire un uomo affogato a quel modo: si tuffano e gli salvano la vita. Appena riprende i sensi, Berlusconi comincia a ringraziare i suoi tre salvatori e dice loro che possono chiedergli qualunque cosa vogliano, dar?loro tutto il possibile per ringraziarli.Il primo, che ?in procinto di sposarsi, chiede che gli venga fornito il corredo nuziale pi?bello che si sia mai visto. Berlusconi promette.Il secondo, che ?un amante dei viaggi, chiede che gli venga regalata una nave da crociera. Berlusconi promette.Il terzo chiede una sedia a rotelle. Berlusoni si gratta il capo e domanda: "Come mai mi chiedi una sedia a rotelle se le tue gambe funzionano perfettamente?!" "Vedrai che fine faranno stasera, quando mio padre sapr?che ti ho salvato la vita !"Un tizio va dal parrucchiere e domanda un taglio a c u l 0 di scimmietta. Il povero parrucchiere non si raccapezza e chiede al cliente "Ma ?sicuro che vuole proprio quel taglio? E' fuori moda oramai." L'altro, tutto convinto, risponde che non andr?via se non avr?i capelli a c u l 0 di scimmietta. Il parrucchiere, dopo qualche minuto impegnato a dissuadere il cliente dal tagliare i capelli a quel modo, si vede costretto ad ammettere la propria ignoranza e a chiedere al cliente stesso: "Mi spiega, gentilmente, com'?questo taglio a c u l 0 di scimmietta? Io non lo ricordo." Il cliente: "Ah, a c u l 0 di scimmietta non lo ricordi, per?quando me li fai a cazz0 di cane te lo ricordi come si fanno, eh?!"Ma quando l'uva passadove va? Un cane dice a una papera:"Dove abiti?" "QUA"Una mucca e una pecora si scrutano per molto tempodopo un po' la pecora dice:"BEEH??"Un gallo ?in chiesa si avvicina allora un piccione e gli fa:"Cosa ci fai tu qui?". il gallo risponde "Faccio il chicchirichetto"Ok basta cos?, potrei andare avanti all'infinito ma non tutti amano queste battute e non vorrei annoiarti nel caso non ti piacessero Ho dato il mio meglio. A te la scelta Cri
tua madre piscia in piedi
Un tricheco all'altro, guarda che ti sei sporcato la pancia.Il secondo controlla e muore!
Barzelle bbastanza corta?
UN CARABINIERE ALL'ALTRO :"SAI HO INVENTATO UNA NAVICELLA PER ANDARE SUL SOLE"IL COLLEGA RISPONDE :"IMPOSSIBILE SI SQUAGLIEREBBE E IL CARABINIERI DI PRIMA GLI FA" NO TRANQUILLO PARTO DI NOTTE"
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