Barzellette da raccontare in classe-- urgenteee

Ditemi delle barzellette da raccontare in classe, con gli amici, non troppo lunghe ma ke facciano ridere tantissimo. Anche cose non sensate qll ke volete ma ke faccia ridere!! GRAZIE .
Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di propriet?di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa per?ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera"Egregio pastoresiamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C. Voglia cordialmente illuminarci in proposito"Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull'abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde cos?"Gentil signoreHo molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 km dalla casa, il che pu?risultare scomodo a chi ?abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione pu?tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata.Il posto si pu?raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c'?posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro.All'entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve del foglio del vicino.I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un meseVi sono amplificatori per i suoni affinch?si possano sentire anche all'esterno.Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveriCi sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca.Io sar?l?tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.Distinti salutiCosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente?Si mescola alla folla.Quattro carabinieri risciano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo ome si chiama il peggior avvocato italiano?? Massimo della pena ome si chiama la peggior psicopatica italiana?? Marta da legare libri sono come le cipolle pi?li sfogli, pi?ti viene da piangereLo disse Dante lo conferm?Pilato che il compito in classe ?sempre copiato Dio cre?l'inferno e disse: "Cosa posso inventare di peggio?" e invent?la scuola. Lo studio ?fatica, la fatica ?sudore, il sudore ti fa ammalare, quindi ?meglio non studiare.Amo l'amore amo la vita amo la scuola quando ?finita. Se la vita ?un giornale la scuola ?un errore di stampa. Non russare quando I professori spiegano potresti svegliare I tuoi compagni.Lo disse Dante sulla riva del P?maledetta la scuola e chi la invent? Io studio, tu studi, egli studia, noi studiamo, voi studiate, essi studiano. Che tempo ? Tempo perso. Dio cre?la terra e disse: "va bene". Dio cre?il cielo e disse: "tutto bene". Poi Dio cre?la scuola e disse: "ogni tanto tutti possono sbagliare". Scuola = Societ?Che Uccide Ogni Libero Alunno. La scuola ?come la gravidanza nove mesi di mal di panciaViva te, viva me, viva la scuola quando non c'? Preghiera dello studente: dolce cuore di Ges?fai che prenda sette pi? dolce cuore di Maria fai che non mi interroghi in geografia, San Giuseppe se ci sei fai che prenda almeno sei, San Giovanni protettore fai che crepi il professore. San Giuseppe, San Nicola fate chiudere la scuola noi studenti siamo stanchi di scaldare sedie e banchi. Se la scuola fosse il pane allora viva la fameSettimana dello studente: lunedi sciopero; martedi sciopero professori; mercoledi sto male; giovedi assemblea; venerdi festa; sabato ponte; domenica vacanza.Lo disse il preside, lo conferm?il bidello che la scuola ?un vero bordello. La scuola prende a fuoco, dai un contributo accendi un fiammiferoLa scuola ?una cosa meravigliosa, non essere egoista lasciala agli altri. Tema: "come vorresti la scuola del 2010?" Svolgimento: "chiusa
Vuoi veramente sapere una barzelletta demente?okallora te ne racconto una assolutamente nuova,sai come la chiamano?La barzelletta al contrario quindi comincia a rideretroppo deficiente lo so,mi rifaccio dai anche perch?mi sento un p?sclera to,un appuntato dei carabinieri dice al suo maresciallo,vorrei vendere la mia macchina per?lei lo sa ?un p?vecchiotta ha 150.000km,il maresciallo risponde,non ci sono problemi ho un amico che ti scala i km,a si lui felice e quanti? il maresciallo per venderla sicuramente ne puoi togliere 50.000km,l' appuntato risponde ne restano 100.000km,sono ancora troppi che dice? Eh si hai ragione fai togliere 100.000.e di sicuro la vendi subito,risponde l' appuntato ma a chi la posso vendere,il maresciallo risponde visto che ?cos?nuova adesso me la compro io,ultima,un carabiniere semplice dice ad un suo collega,ma tu se vinci 100 milioni che fai? Mi metto per conto mio,apro una caserma ,spero che una risata ci sia uscita.bye bye Fonti: amici 2 mesi fa Segnala abuso by Simone Hu Iscritto dal: 01 agosto 2010 Punti totali: 510 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finche' trova una casa e chiede ospitalita'. Un vecchio cinese che gli apre gli dice: "Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporro' alle terribili Tre Torture Cinesi!".Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno all'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui e' attaccato un messaggio: "Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto".Con un sorriso di superiorita' il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale: "Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno".Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo: "Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale".due uomini devono essere condannati a morteil primo sceglie la morte che gli piace di piu:la decapitazione no perche mi fa schifo,l'iniezione letale no perch?odio le punture,il gas no perche puzza,allora scelgo la sedia elettrica.dopo tre tentativi nn muore e lo liberano,passa vino all'amico e gli dice che la seia elettrica nn funziona.arriva il turno del secondo:la decapitazione no perch?mi fa schifo,,l'iniezione letale no perch?odio le punture,la sedia elettrica no perche nn funziona,allora scelgo il gas velenoso
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.Al primo giro vola fuori pista ad alta velocit?Partono i soccorsi dai box, ma nel campo vicino, del Berlusca, nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all uto!Pi?in l?un contadino con la vanga dice: embrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ?ma conoscendo le cazzate che racconta?l抙o sepolto ugualmente!? Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio! Davvero?E che cosa ti ha detto Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini Fonti: qui ne trovi a centinaiahttp://www.barzellettedivertenti.net/?s=? 2 mesi fa Segnala abuso by Chiara Travaglini Iscritto dal: 17 marzo 2011 Punti totali: 117 (Livello 1) Aggiungi Contatto Blocca L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.Era mia suocera, mi fa:"Posso restare qui una settimana?""Certo" e ho chiuso la porta. Il paradiso ?un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano, il tutto organizzato dagli svizzeri.L'inferno ?un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani. Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".Mia moglie ?stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io far?in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".Le donne sono incredibili Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale(da Maky) Rossi, lo so che il suo stipendio non ?sufficiente per potersi sposare.Ma un giorno me ne sar?riconoscente.(da Mik) Davanti ad una tomba un tale singhiozza: Non dovevi morire, non dovevi morire, perch?sei mortoUn passante, commosso, lo vede e domanda: Era vostro padre vostra madreE il tale: No, era il primo marito di mia moglie! Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico: L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si ?levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!" E tu che hai fatto Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!" Un bambino protestante ritorna a casa con un occhio nero e la mamma gli chiede:"Chi ti ha fatto quell'occhio nero?""Stavo giocando con Timmy O'Connell e ho raccontato delle barzellette sul Papa" spiega Jmmy."Ma non sapevi che gli O'Connell sono cattolici?""Si, lo sapevo, ma nessuno mi ha mai detto che anche il Papa ?cattolico." Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Antialcoolica, e gli viene chiesto: Lei ha mai bevuto Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia! risponde il vechietto. Ecco spiegata la sua longevit? esclama il Segretario della Lega Antialcoolica. E ci dica, gli domanda ancora il Segretario come va la salute Va benissimo! E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici Tranquille proprio non direi fa il vecchietto perch?ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina
Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:"Mi dica, perch?raccoglie i semi?"L`uomo del camion sicuro di se:"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l`intelligenza!?".Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".E l`uomo: "Certamente!"."E quanto costano?"."5 euro l`uno!"."OK! Voglio provarli: me ne dia tre".L`uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".E l`uomo: "Vede? E` gi?diventato piu intelligente di prima!"." ha ragione! me ne dia altri tre"Un uomo affetto da problemi di sterilit? decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che far?il conteggio degli spermatozoi. D' accordo dottore. Cercher?di fare il prima possibile. L' uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: Buongiorno. Allora, ha fatto? No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'?stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'?riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non ?servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si ?impegnata, ma non ?riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme niente anche cos? Insomma dottore come * si apre sta provetta???Ci sono Mario, Giovanni e Luigi che giocano a pallone su una spiaggia. Ad un certo punto Mario vede che c'?un uomo in mare che sta affogando e chiede aiuto. Lo guardano bene e si accorgono che si tratta di Berlusconi Presidente o non presidente, non si pu?lasciar morire un uomo affogato a quel modo: si tuffano e gli salvano la vita. Appena riprende i sensi, Berlusconi comincia a ringraziare i suoi tre salvatori e dice loro che possono chiedergli qualunque cosa vogliano, dar?loro tutto il possibile per ringraziarli.Il primo, che ?in procinto di sposarsi, chiede che gli venga fornito il corredo nuziale pi?bello che si sia mai visto. Berlusconi promette.Il secondo, che ?un amante dei viaggi, chiede che gli venga regalata una nave da crociera. Berlusconi promette.Il terzo chiede una sedia a rotelle. Berlusoni si gratta il capo e domanda: "Come mai mi chiedi una sedia a rotelle se le tue gambe funzionano perfettamente?!" "Vedrai che fine faranno stasera, quando mio padre sapr?che ti ho salvato la vita !"Un tizio va dal parrucchiere e domanda un taglio a c u l 0 di scimmietta. Il povero parrucchiere non si raccapezza e chiede al cliente "Ma ?sicuro che vuole proprio quel taglio? E' fuori moda oramai." L'altro, tutto convinto, risponde che non andr?via se non avr?i capelli a c u l 0 di scimmietta. Il parrucchiere, dopo qualche minuto impegnato a dissuadere il cliente dal tagliare i capelli a quel modo, si vede costretto ad ammettere la propria ignoranza e a chiedere al cliente stesso: "Mi spiega, gentilmente, com'?questo taglio a c u l 0 di scimmietta? Io non lo ricordo." Il cliente: "Ah, a c u l 0 di scimmietta non lo ricordi, per?quando me li fai a cazz0 di cane te lo ricordi come si fanno, eh?!"Ma quando l'uva passadove va? Un cane dice a una papera:"Dove abiti?" "QUA"Una mucca e una pecora si scrutano per molto tempodopo un po' la pecora dice:"BEEH??"Un gallo ?in chiesa si avvicina allora un piccione e gli fa:"Cosa ci fai tu qui?". il gallo risponde "Faccio il chicchirichetto"Ok basta cos?, potrei andare avanti all'infinito ma non tutti amano queste battute e non vorrei annoiarti nel caso non ti piacessero Ho dato il mio meglio. A te la scelta Cri
tua madre piscia in piedi
Un tricheco all'altro, guarda che ti sei sporcato la pancia.Il secondo controlla e muore!
Barzelle bbastanza corta?
UN CARABINIERE ALL'ALTRO :"SAI HO INVENTATO UNA NAVICELLA PER ANDARE SUL SOLE"IL COLLEGA RISPONDE :"IMPOSSIBILE SI SQUAGLIEREBBE E IL CARABINIERI DI PRIMA GLI FA" NO TRANQUILLO PARTO DI NOTTE"
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