Tre uomini sono seduti ad un bar, il primo dice: "Io ho il braccio pi?corto del mondo!" un' altro dice:"Io ho la testa pi?piccola del mondo!" il terzo dice:"Io ho il pene pi?corto e piccolo del mondo." Allora i tre decidono di andare al Guinness World Record, per vedere se ?davvero cos?Il primo va, e quando torna, tutto felice, dice:"Ragazzi, ho vinto! Ho davvero il braccio pi?corto del mondo!" Va anche il secondo. Al suo ritorno, tutto allegro dice: "Ragazzi, ho vinto! Ho davvero la testa pi?piccola del mondo! Il terzo va e torna tutto incazzato. Gli altri due gli chiedono:"Ehy, che ?successo, perch?sei cos?arrabbiato?"Lui risponde: "Chi ?Justin Bieber?" Fonti: Facebook.it 5 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 3 persone ritengono questo contenuto buono by Federfi9 Iscritto dal: 23 ottobre 2010 Punti totali: 5.177 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca Un uomo molto grasso entra in una Clinica per dimagrire e vede lfferta esposta su piano terra.Primo piano: 1 kg - 25 euroSecondo piano: 5 kg - 100 euroTerzo piano: 20 kg - 500 euroIncuriosito, ma anche un po?scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: e mi prendi sono tua?Lomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: e mi prendi sono tua?L抲omo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti di tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza, dove trova un enorme negro, nudo, con un pene enorme ,con la scritta: e ti prendo sei mio?Ahahaahahahha CIAO
c'?un coniglio che con la sua vespa (motorino) canta:" ma come ?bello andare in giro per i colli bolognesiiiiii." ad un certo punto incontra un orso che lo fa fermare e gli tira uno schiaffo dicendo: "mettiti u' casco!"il giorno dopo il coniglio ?ancora sulla sua vespa senza casco, incontra l'orso che gli dice "mettiti u'casco!" e gli tira uno schiaffo.siccome il coniglio continua ad andare in giro senza casco l'orso va dal serpente e gli chiede "c'?sto coniglio che mi fa venire un nervoso! come faccio a farlo smettere?" il serpente gli risponde:" prova a dirgli di andare a comprarti delle sigarette, se lui te le porta col filtro gli tiri uno schiaffo perch?le volevi senza, se te le porta senza filtro gli tiri uno schiaffo perch?le volevi con"allora l'orso appena rivede il coniglio gli dice "vammi a comprare delle sigarette!" il coniglio risponde:" con il filtro o senza filtro?" l'orso rimane interdetto per un momento, tira due schiaffi al coniglio e gli dice: "mettiti u' casco!" Fonti: 5 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 1 ritiene questo contenuto buono by ? Iscritto dal: 01 dicembre 2010 Punti totali: 522 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina: "Attenzione ATTENZIONE! Mettici un po' pi?di olio. PER DIO! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale GIRALE SUBITO, PERDIO! Abbiamo bisogno di pi?olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare pi?olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE ". La moglie lo guarda inebetita e sorpresa: "Ma che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?". Il marito sorride e risponde con calma: "No, No, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino". Casualmente una coppia si ritrova a dormire nello stesso hotel dove trascorsero la prima notte di nozze, vent'anni prima. L'uomo ?gi?a letto, e legge il giornale. La donna, visibilmente eccitata, gli si avvicina vestita solo di un completino intimo molto sexy. "Tesoro - dice la donna - ti ricordi di questo completino?". L'uomo le lancia un'occhiata distratta: "Si, come no. E' quello che usasti la prima notte di nozze". "Vero. E ti ricordi cosa mi dicesti quella notte?". "Si, certo" risponde l'uomo senza distogliere lo sguardo dal giornale. "Dai, ridimmelo, allora". "Uhm ah si, Ohhh, cara, ti ciuccer?queste splendide tette fino a sgonfiartele e poi ti scoper?fino a farti diventare matta". "Proprio cos?- esclama la donna con un sorriso malizioso - Ed ora, vent'anni dopo, come vedi indosso lo stesso completino di quella notte. Cos'hai da dirmi?". L'uomo alza lo sguardo dal giornale, la osserva e dice: "Missione compiuta!". Due amici, ambedue sposati, una sera fanno il giro dei locali. Ad un certo punto uno dei due si rivolge all'altro e dice: "Non so proprio cos'altro fare. Ogni volta che rientro tardi a casa spengo le luci della macchina ed il motore prima di arrivare al vialetto, ed entro in garage con l'abbrivio. Mi tolgo le scarpe prima di entrare in casa. Gattono su per le scale. Mi spoglio in bagno. Scivolo pian piano nel letto e mia moglie regolarmente si sveglia e mi piazza un casino". L'amico lo guarda e risponde: "Non c'?dubbio che usi il metodo sbagliato. Io sgommo nel vialetto, sbatto la porta, pesto i piedi per le scale, butto le scarpe nel bagno e salto sul letto. Poi mi avvicino a lei e comincio ad accarezzarle il fondo schiena sussurrando mellifluo:
questa nn la batte nessuno un avaro, un obeso e un gay muoiono e giungono al cospetto di DioQuesto dice loro:<
ALLORA, QUESTA L' HO SENTITA A SCUOLA:Hitler si presenta all' addestramento dei soldati tedeschi. Ad un tratto uno starnutisce e quello dice:<
qst fa morire: un nero e un bianco stanno pisciando sulle rive di 1 fiume, il bianco fa: '' ?fresca oggi l'aria!''e il nero: ''anke l'acqua'' vaffankullo a qst spollicciatori, ?bellissima !
c'?una puzetta felice e una triste,quella felice li chiede"perch?sei triste"e quella triste li rispone"perch?il mio padrone mi ha mollata"
qual ?il colmo per un aereo?????VOLAREAhahahahsi, lo so, non fa ridere ???
News: L'Eminflex ha assunto Zidane x "testare" i Materazzi.Vogliono cacciare Del Piero dalla Juve ogni volta negli spogliatoi parla con gli uccelli degli altri!Totti nella jungla, vede un nero nella bocca di un coccodrillo e dice: ANVEDI STI NEGRI, DICON DI ESSERE POVERI E POI SI COMPRANO I SACCHI A PELO DA LACOSTE"Qual'era il complimento preferito di Dodi a Diana?". "Diana, sei uno schianto!"Lo sai che Lady D e' morta dal ridere? Si', l'hanno trovata piegata in quattro!Diana muore e si presenta a San Pietro in Paradiso. Questi, meravigliato, le grida: "Voi Diana Qui in Paradiso con un'aureola in testa !". E Diana: "No, e' il volante della Mercedes !".
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